Detalhe: O de amarelo é flamenguista.
domingo, 29 de junho de 2008
Como é bom ser Homem....
1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:
“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida...”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. Você não tem TPM.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:
“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida...”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. Você não tem TPM.
RANKING DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS
01) ADVOGADO:- Esse processo é rápido.
02) AMBULANTE:- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
03) ANFITRIÃO:- Já vai? Ainda é cedo!
04) ANIVERSARIANTE:- Presente? Sua presença é mais importante…
05) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
06) CASAL SEM FILHOS:- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
07) CORRETOR DE IMÓVEIS:- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
08) DELEGADO:- Tomaremos providências.
09) DENTISTA:- Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA:- Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR:- Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR:- É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS:- Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO:- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO:- Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL:- Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO:- É o carburador.
20) MUAMBEIRO:- Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA:- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23) NOIVO:- Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR:- Apenas duas palavras…
25) POBRE:- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO:- Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO:- Depois alarga no pé.
28) SOGRA:- Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO:- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro
30) VICIADO:- Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:- Estava só segurando pra um amigo…
32) SAFADA:- Você é o primeiro que fiz sexo anal…
33) EU: - Este é o último post aqui ha ha ha ha..
02) AMBULANTE:- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
03) ANFITRIÃO:- Já vai? Ainda é cedo!
04) ANIVERSARIANTE:- Presente? Sua presença é mais importante…
05) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
06) CASAL SEM FILHOS:- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
07) CORRETOR DE IMÓVEIS:- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
08) DELEGADO:- Tomaremos providências.
09) DENTISTA:- Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA:- Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR:- Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR:- É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS:- Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO:- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO:- Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL:- Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO:- É o carburador.
20) MUAMBEIRO:- Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA:- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23) NOIVO:- Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR:- Apenas duas palavras…
25) POBRE:- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO:- Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO:- Depois alarga no pé.
28) SOGRA:- Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO:- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro
30) VICIADO:- Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:- Estava só segurando pra um amigo…
32) SAFADA:- Você é o primeiro que fiz sexo anal…
33) EU: - Este é o último post aqui ha ha ha ha..
Banho dos Homens x Banho das Mulheres
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando asroupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo parao banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está maisgorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da ÁfricaMeridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso derosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinhoformado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando umventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai sesecar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e seimpressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitandoventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se aesposa ainda vai demorar muito.
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando asroupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo parao banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está maisgorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da ÁfricaMeridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso derosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinhoformado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando umventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai sesecar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e seimpressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitandoventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se aesposa ainda vai demorar muito.
Bom, ruim, terrível
BOM: Você decide não ter mais filhos.
RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL: Estão com a sua filha.
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia e não contou pra ela.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra filmes pornôs embaixo da cama dele.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria dos filmes.
BOM: Seu outro filho está namorando.
RUIM: Trata-se de um homem.
TERRÍVEL: É o "teu" chefe, lá no emprego novo.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele do que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus amigos do futebol e do trabalho são clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais do que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat, começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: Não agüentando mais de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e não vai dar para continuar teclando porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama não... pode piorar.
RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL: Estão com a sua filha.
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia e não contou pra ela.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra filmes pornôs embaixo da cama dele.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria dos filmes.
BOM: Seu outro filho está namorando.
RUIM: Trata-se de um homem.
TERRÍVEL: É o "teu" chefe, lá no emprego novo.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele do que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus amigos do futebol e do trabalho são clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais do que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat, começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: Não agüentando mais de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e não vai dar para continuar teclando porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama não... pode piorar.
FRASES MAIS FALADAS OU OUVIDAS ANTES DE MORRER (Segundo São Pedro)
1- Corte o fio vermelho, eu tenho certeza.
2- Pode subir que agüenta mais um.
3- O que acontece se eu apertar esse botão?
4- Vou acender um fósforo.
5- Não toque em nada.
6- Esse vai passar perto.
7- Deixa comigo.
8- Não puxe o pino.
9- É uma cirurgia muito simples, já realizei milhares delas.
10- Você não é homem para fazer isso.
11- O que não mata engorda.
12- Que é isso cara! Eu sou apenas o encanador.
13- Vou te denunciar.
14- Pode falar doutor, vou sobreviver?
15- Esse avião tá descendo muito rápido.
16- Agora só falta um
17- Buraco? Que buraco?
18- Atchim (dentro do armário)
19- Vai que dá.
20- Por ai não. Por aqui é bem mais rápido.
21- Não se preocupe, eu sei nadar.
22- Não se preocupe, eu sei muito bem o que eu estou fazendo
23- Posso ver uma luz no túnel aproximando rapidamente
24- Ou vai ou racha
25- Fique calmo, vai acabar tudo bem
26- Pode ir que não vem vindo carro
27- Não é nada disso que você tá pensando, a gente pode explicar tudo
28- Atira, atira, quero ver se você é homem
29- Tudo bem mulher... Eu vou deixar você dirigir!
2- Pode subir que agüenta mais um.
3- O que acontece se eu apertar esse botão?
4- Vou acender um fósforo.
5- Não toque em nada.
6- Esse vai passar perto.
7- Deixa comigo.
8- Não puxe o pino.
9- É uma cirurgia muito simples, já realizei milhares delas.
10- Você não é homem para fazer isso.
11- O que não mata engorda.
12- Que é isso cara! Eu sou apenas o encanador.
13- Vou te denunciar.
14- Pode falar doutor, vou sobreviver?
15- Esse avião tá descendo muito rápido.
16- Agora só falta um
17- Buraco? Que buraco?
18- Atchim (dentro do armário)
19- Vai que dá.
20- Por ai não. Por aqui é bem mais rápido.
21- Não se preocupe, eu sei nadar.
22- Não se preocupe, eu sei muito bem o que eu estou fazendo
23- Posso ver uma luz no túnel aproximando rapidamente
24- Ou vai ou racha
25- Fique calmo, vai acabar tudo bem
26- Pode ir que não vem vindo carro
27- Não é nada disso que você tá pensando, a gente pode explicar tudo
28- Atira, atira, quero ver se você é homem
29- Tudo bem mulher... Eu vou deixar você dirigir!
Você acha seu cão forte?
A cara dele é de que tem tanto musculo na pernas, que estão apertando seus ovos.
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