1) Você tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
2) Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido…
3) Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro vocêgrita: Moooooonster Kill!
4) Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o desgraçado que jogousmoke…
5) Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: “Camper fdp”!!!
6) Você está no ônibus lotado, ai grita ADM tá com lag kika os Noob!
8) Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.
9) Quando Bin Laden explodiu as torres você disse terrorists win.
10) Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
11) Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foio fdp que jogou a flash?
12) Compra uma caixa de bombinhas garrafão, acende e grita: fire in the hole!
13) Brinca de batalha com pedra e grita HEADSHOT ao levar uma pedrada na cabeça.
14) Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça,voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou…)
15) Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!
terça-feira, 26 de agosto de 2008
MOMENTO DE SABEDORIA
As frases de MSN são as melhores do mundo. Uma vez um amigo estava com a mensagem “LUTO” e eu, educadamente, perguntei:
- E aê, cara. Desculpe perguntar, mas, quem faleceu? E ele…
- Ninguém, oras!
- E esse “Luto” no teu msn?
- Ah! Eu luto para não ser derrotado pela vida.- …
Por isso momentos de sabedoria e auto-reflexão são importantes para seguir a vida… nem que seja lutando.
- ‘Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.’
- ‘Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa.’
- ‘Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.’
- ‘A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.’
- ‘Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.’
- ‘SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?’
- ‘Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.’
- ‘Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.’
- ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
- ‘As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.’
- ‘Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.’
- ‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.’
- ‘Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.’
- ‘A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.’
- ‘Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.’
- ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
- ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
- ‘Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
- ‘Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.’
- ‘Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.’
- ‘Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome!’
Inclusive, está na hora de comer, já volto.
- E aê, cara. Desculpe perguntar, mas, quem faleceu? E ele…
- Ninguém, oras!
- E esse “Luto” no teu msn?
- Ah! Eu luto para não ser derrotado pela vida.- …
Por isso momentos de sabedoria e auto-reflexão são importantes para seguir a vida… nem que seja lutando.
- ‘Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.’
- ‘Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa.’
- ‘Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.’
- ‘A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.’
- ‘Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.’
- ‘SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?’
- ‘Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.’
- ‘Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.’
- ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
- ‘As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.’
- ‘Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.’
- ‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.’
- ‘Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.’
- ‘A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.’
- ‘Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.’
- ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
- ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
- ‘Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
- ‘Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.’
- ‘Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.’
- ‘Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome!’
Inclusive, está na hora de comer, já volto.
O que você deve dizer para sobreviver à TPM
Sabe aquele período do mês em que elas ficam com Todos os Problemas Misturados? Com Tendências a Pontapés e Murros?
1) Você chega em casa com aquela fome…
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
2) Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
3) Ela diz: Amor como você é grosso…
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
4) Na hora daquele super almoço de domingo…
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
5) Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá…
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
1) Você chega em casa com aquela fome…
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
2) Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
3) Ela diz: Amor como você é grosso…
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
4) Na hora daquele super almoço de domingo…
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
5) Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá…
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
10 coisas que só mulheres entendem
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
3 - Que chorar pode ser divertido;
4 - Roupas soltas;
5 - Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
6 - Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
7 - A inexatidão de toda balança;
8 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
9 - Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
e…
10 - As outras mulheres!
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Os Tipos de Peido
O alienado peido inconsiente
O apaixonado assume o peido da namorada
O atleta peida e sai correndo
O azarado peida e o peido sai alto
O babaca peida para ver a cor
O cara de pau peida sente o cheiro e aindareclama
O sinico peida e ainda ri
O cientista peida e ainda ingarrafa o peido pra analiza
O desastrado vai peida e caga
O detetive peida e procura quem peido
O educado pede licença pra peida
O egoista peida debaixo do cobertor pra xera sozinho
O fingido peida e fika serio
O gay considera o peido um ventinho gostoso
O idiota peida na hora do almoço e poe a culpa no cachorro
O rip considera o peido uma manifestação de arte
O indignado peida e naum se conforma que peido
O infantil peida na agua soh para fazer bolinhas
O infeliz peida e caga na calça
O inteligente peida e sai de perto
O leproso peida e vai buska o cu na eskina “esse eh mitow”
O musico peida em varios tons
O orgulhos peida e convessa que peido
O ninja silencioso mas mortal
O oportunista aproveita do peido dos otros para solta o seu
O patriota levanta pra peida
O politico peida e promete q vai caga
O precavido peida aos pokos para evitar kagada
O quimico ele peida e analisa o grau de poluente
O sentimental peida e suspira
O sensivel pensa e tem a sensaçaum de te kagado
O turco peida de uam vez soh pra economizar
O mintiroso peidae nega td
O curioso peida e fika perguntando kem foi
O artista ensaia antes de peida
O delegado prende o peido
O viciado peida sente o cheiro e fika lokaum
O convencido peida e diz q seu peido eh mas bunito
O intelectual peida e diz q expeliu gases
O liberal peida na frente dos otros
O timido tem medo de peida
O incensivel caga asn calças e pensa q peido
O irresponsavel ta com diarreia e ainda arrisca um peido
O assasino aquele q inforka o peido
O apaixonado assume o peido da namorada
O atleta peida e sai correndo
O azarado peida e o peido sai alto
O babaca peida para ver a cor
O cara de pau peida sente o cheiro e aindareclama
O sinico peida e ainda ri
O cientista peida e ainda ingarrafa o peido pra analiza
O desastrado vai peida e caga
O detetive peida e procura quem peido
O educado pede licença pra peida
O egoista peida debaixo do cobertor pra xera sozinho
O fingido peida e fika serio
O gay considera o peido um ventinho gostoso
O idiota peida na hora do almoço e poe a culpa no cachorro
O rip considera o peido uma manifestação de arte
O indignado peida e naum se conforma que peido
O infantil peida na agua soh para fazer bolinhas
O infeliz peida e caga na calça
O inteligente peida e sai de perto
O leproso peida e vai buska o cu na eskina “esse eh mitow”
O musico peida em varios tons
O orgulhos peida e convessa que peido
O ninja silencioso mas mortal
O oportunista aproveita do peido dos otros para solta o seu
O patriota levanta pra peida
O politico peida e promete q vai caga
O precavido peida aos pokos para evitar kagada
O quimico ele peida e analisa o grau de poluente
O sentimental peida e suspira
O sensivel pensa e tem a sensaçaum de te kagado
O turco peida de uam vez soh pra economizar
O mintiroso peidae nega td
O curioso peida e fika perguntando kem foi
O artista ensaia antes de peida
O delegado prende o peido
O viciado peida sente o cheiro e fika lokaum
O convencido peida e diz q seu peido eh mas bunito
O intelectual peida e diz q expeliu gases
O liberal peida na frente dos otros
O timido tem medo de peida
O incensivel caga asn calças e pensa q peido
O irresponsavel ta com diarreia e ainda arrisca um peido
O assasino aquele q inforka o peido
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Assinar:
Comentários (Atom)
